Når livet slår knuder...

Facader op – Body-SDS ind – facader ned ! Når bla. min indre-ADHD skal behandles

Sponsoreret (altså behandlingen – meningerne og oplevelserne er mine egne)

WOW !

Altså virkelig WOUUUUW !

Må være mit første forsøg på at få ord på den oplevelse jeg havde i onsdags til min første behandling med body-SDS. Hold nu op hvor kan den terapiform noget. Noget helt unikt og så masse-indvolverende at jeg næsten ikke kan rumme det. Men det var fantastisk – og jeg vil igen !

Jeg blev for nogen uger siden kontaktet og tilspurgt om jeg havde lyst til at få en gratis prøvebehandling hos Kim Maibom med body-SDS. “Body-SDS” tænkte jeg…”…hvad er det nu liiiiiiige, det er…?!” Mailen lå i indbakken, men jeg fik ikke lige i første omgang taget mig sammen til at undersøge hvad det var. Jeg havde travlt med at være ked af det og frustreret over mit skræntende kærlighedsliv – og min krop som fysisk var begyndt at sætte ud.

Men så kom jeg på det igen – HELDIGVIS – og fik læst lidt på Kims hjemmeside, og så var jeg solgt! Dét der….det skulle jeg bare prøve! Og da første udfordring med at finde en dag, hvor jeg kunne, var overstået, glædede jeg mig bare SÅ meget. For min tanker om, at jeg skulle gøre noget ved mig selv, startede nemlig så småt dér for nogen uger tilbage – og et forløb med body-SDS kunne gå hen og blive en væsenlig del af min (forhåbentlig) kommende udvikling, forandring og forbedring – håbede jeg.

Jeg var så klar !

Tiden jeg fik booket var så i onsdags kl 18. Dagen hvor jeg havde afleveret Lilletut til hendes mama efter en hyggelig dag med et besøg på Rigets Børnelungecenter og frokost på Jensens (alt sammen med mama). Jeg havde desuden lige været hos frisøren, og følte mig sgi lidt forsigtig lækker og klar til at gøre noget ved mig selv. Selvtillid var der måske ikke ligefrem, men jeg klar på mit projekt “treat-my-self” og jeg vidste bare at der skulle kigges indad. Selvom at få ordnet hår var lækkert ! Og nemmere, for mig. På vejen indtil Strøget – Kims fine lokaler ligger nemlig i en eksklusiv beauty-shop på selveste Strøget nedad mod Kongens Nytorv – kørte jeg mest af alt og tænkte på, at jeg virkelig ikke håbede at jeg ville begynde at græde ! Virkelig “Worst Case Scenario” ! Og så håbede jeg ikke at jeg ellers var pinlig – og grim i undertøj.

IMG_4934

“Det Nye Sort” havde min ene veninde beskrevet body-SDS som. Mange af hendes kollegaer havde prøvet det – og var afhængige ! “Jeg græd fra start til slut. Og det var det bedste nogensinde…” havde min anden veninde sagt om det.

Åhh scheisse; jeg kom helt sikkert til at tude ! Goddammit !

For lige DET. Det der med at græde, det er bare så essentielt for mig. Gennem de sidste mange år – vi snakker nok ca 8-9 år – har det fyldt rigtig meget i mit liv. Både at græde; fordi jeg har været ked af det, men også at forsøge at græde; fordi jeg bare ikke magtede at blive set på som “syg”, “psykisk ustabil” eller “depressiv”. Jeg har gjort alt for at holde en facade – og altså holde mine tårer tilbage. Jeg har siddet til utallige psykolog samtaler og psykiater samtale og nærmest fundet på historier, for netop ikke at græde. Jeg har sagt så mega gange sætningen: “Jeg er helt okay” med et stort smil – selvom at jeg har været bundulykkelig og grædt indvendig – for ikke at gøre det udadtil. Jeg har helt ubevidst skabt en facade som smiler og griner ISÆR når det er svært. Og ISÆR når tårerne har forsøgt at bane sig vej.

Jeg har holdt inde og skubbet væk. Jeg har lagt låg på mange sårede følelser. Meget smerte og fortvivlelse. Jeg har gemt tingene inde i kroppen, så ingen kunne se dem. Jeg har narret mig selv til ikke at mærke efter, ikke at føle. Ikke at være mig selv. Og i hvert fald ikke at hvile i mig selv. Jeg har skyndt mig videre for at undgå at stoppe op og dvæle – og mærke og føle. Videre, videre, videre.

Og jeg har ødelagt meget for mig selv på vejen.

Jeg bearbejder meget på bloggen her, og det har hjulpet mig meget. Men måske har det også gjort det modsatte samtidig !? For jeg har gemt mig her bag skærmen. Jeg har “grædt” gennem mine ord – udenom min facade. Jeg har bearbejdet uden at græde. Jeg har bearbejdet uden at skulle sige tingene højt. Jeg har bearbejdet alene – og skubbet folk væk.

Det har hjulpet mig noget – men nu går det i ring. Der skal nu mere til. Der skal åbnes op for den facade – er så soleklart for mig nu. Der skal grædes og snakkes. Også selvom det er hårdt og gør ondt.

Dér midt under body-SDS’en og Kims professionelle hænder og stemme mærkede jeg pludselig mig selv for første gang i årtier ! Det stod så stjerneklart for mig, hvorfor jeg havde skubbet (ex)kæresten væk, at det føltes helt frelst og nærmest lidt Jehovas Vidner-agtigt: Jeg kunne da for sørensen ikke indgå i en relation med et andet menneske, når jeg ikke havde nogen relation til mig selv. !!

Jeg følte mig, der på Kims briks, så tæt på mig selv, at jeg var nød til at lukke øjnene for at det hele ikke bare skulle flimre væk foran øjnene på mig. Jeg blev beruset, svimmel og håbefuld på én gang.

Jeg fik fortalt en lang historie i starten, før jeg kom på briksen, om min mave og de smerter jeg har haft i så mange år. Og da Kim gennemgik min krop hang det hele bare så smukt – og smerteligt sammen ! Ingen fysiske tegn på at min galdeblære ikke fungerede eller var “syg”, men en masse punkter, tegn og steder der viste at min psyke var så overbelastet og “stiv som et bræt” som noget. Jeg havde voldsomme smerter i kæbemuskulaturen, i hovedet, nakken og på underarmene – steder der alle indikerede ting jeg havde holdt inde, og bidt sammen omkring. Og så at mine tarme havde et “problem”.

Hvor var det vildt at mærke de fysiske smerter Kim kunne finde frem til samtidig med at han fortalte og guidede mig. Min største frygt med at græde blev (desværre) indfriet, men jeg fik også mærket, hvad min krop ubevidst prøver at gøre først når tingene bliver svære; nemlig at grine og smile ! Og hvor føltes det upassende at ligge i smerter og sorg, og så smile ! Jeg prøvede at lade være, men min krop kunne ikke. Den smilede. Lige indtil at Kim fik gået gennem kæbemuskulaturen for at at gå op ved tindingerne og på hovedet et sted. Så væltede tårerne frem som et tryk på en kontakt.

Tårerne var så voldsomme og pressende at jeg nærmest blev bange, men Kim guidede mig til en dybere vejrtrækning og til at forløse dem. Og det hjalp. Der midt i frygten blev gråden behagelig – eller hvert fald befriende.

Min prøvebehandling på 50, 60 minutter – jeg ved ikke helt hvor lang tid det var – var slut og Kim spurgte mig om at sætte ord på mine følelser. Men jeg kunne ikke ! Mig der ellers er så fyldt af ord og lange sætninger. Jeg kunne ikke !

Men ét vidste jeg; jeg skulle komme igen. Den her helt særlige behandlings- og terapiform kunne noget.

Og det skulle vise sig at der var lukket op for sluserne så at sige. Men mere om det senere…

Er du blevet nysgerrig, så kig ind på Kims hjemmeside HER

IMG_4935

 

2 kommentarer

Skriv en kommentar

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *

 

Næste indlæg

Når livet slår knuder...